Beiträge von Uhu

(gerade gelesen:)

Ich habe Schnupfen, oder wie mein Mann sagen würde:

Ich denke, es geht zu Ende mit mir.

In Dublin,Irland, sitzt ein kleiner Junge auf einer Treppe am Straßenrand und weint ganz fürchterlich. Und eine Frau die vorbeikommt fasst sich ein Herz und fragt ihn: Mein Kleiner, warum weinst Du denn so?

Der Junge: Ach, meine Mama ist gestorben und Papa schlägt mich immer, wenn er betrunken ist.

Die Frau: Aber das ist ja schrecklich. Soll ich Dich zu einem Priester bringen?

Der Junge: Nein, ich hab jetzt keine Lust auf Sex.

Auf dem Schulhof unterhalten sich mehrere Jungs über das Thema Sex. Und einer erzählt, er hat gehört, ein Mann könne 10.000 Mal.

Da sagt einer: Mist, dann kann ich ja bloß noch 1 Mal!

2 befreundete Rechtsanwälte, die sich seit Studienzeiten kennen, unterhalten sich: Kommende Woche muss ich unerwartet zu einem großen Prozess nach Amerika, das kann länger dauern. Meine Frau wäre dann völlig alleine in unserem Haus am Meer. Wir würden uns freuen, wenn Du für die Zeit dort einziehen würdest, um ihr Gesellschaft zu leisten.

Der Andere willigt ein. Nach 4 Monaten kehrt er aus Amerika zurück und die Frau beichtet ihm, dass sie vom Freund schwanger geworden ist.

Da sagt der Ehemann zu seinem Freund: Nun musst Du mir nur noch erklären, wo das Kind gezeugt wurde. Unser Haus hat ja die Besonderheit, dass es zur Hälfte an Land, zur anderen Hälfte aber über dem Meer steht. Somit wäre nun zu klären,

ob Seerecht oder Landrecht anzuwenden ist.

Nach Seerecht wird Dir das komplette Angelzeug genommen, nach Landrecht gehört mir das, was Du ausgesät hast.

Da fällt der Freund auf die Knie und schwört: Glaub mir, Bitte, ich schwöre es ist an Land passiert!

@ Blake: wo holst Du diese vielen Witze alle her? Klasse!

So, einen hab ich auch noch:

Ganz weit im Nordosten Sibiriens liegt das Land der Tschuktschen. Dort findet einer einen Klumpen Gold beim Fischen im Fluss und zeigt ihn Stolz den Nachbarn.

Aber in Russland ist es verboten Bodenschätze zu behalten, sie gehören dem Staat und so kommt es, dass bald 2 Kommissare aus Moskau kommen und den Tschuktschen aufsuchen, der das Gold gefunden hat. Und sie fordern ihn auf, ihnen das Gold zu geben, aber er weigert sich. Deshalb nehmen sie ihn mit nach Moskau, wo er vor ein Gericht kommt. Da nun aber die Russen und die Tschuktschen verschiedene Sprachen sprechen, braucht man einen Dolmetscher.

Der Richter: Tschuktsche, sag, wo Du das Gold versteckt hast.

Der Dolmetscher übersetzt und der Tschuktsche weigert sich.

Der Richter: Tschuktsche, wenn Du Dich weigerst, dann müssen wir Dich hinrichten.

Der Dolmetscher übersetzt.

Da überlegt sich der Tschuktsche die Sache und sagt dem Dolmetscher:

Na gut, ich habe das Gold im Hühnerstall vergraben.

Und der Dolmetscher sagt dem Richter auf Russisch: Es sagt, Ihr Schweine, dann tötet mich halt!

Heute hörte ich im Radio einen Politiker, der fürchtete, die Wahrheit sei in Gefahr.......

Ich kann mich noch an eine Bundestagswahl erinnern:

Aussage CDU: Keine Erhöhung der Mehrwertsteuer!

Aussage SPD: Keine Erhöhung der Mehrwertsteuer!

Beide Parteien in der Koalition haben gleich darauf die Mehrwertsteuer um 3 Prozent angehoben.

Also, nochmal, was war in Gefahr? Die Wahrheit! Seit wann, genau?

Zu der Zeit, vor der Antibabypille, also kurz nach dem Krieg kommt die Tochter weinend nach Hause und die Mutter fragt sie, was denn los sei.

Ja, sie hat gerade vom Arzt erfahren dass sie schwanger ist, aber sie ist doch erst 17. Und die Mutter fragt: Kind, weißt Du denn wenigstens, wer der Vater ist?

Der ist Soldat von den Amerikanern. Sagt sie.

Und, wie heißt er?

Weiß ich nicht, aber in der Unterwäsche stand: Reiner Mako.

Ein Mann kommt in die Buchhandlung und sagt: Ich suche das Buch: Der Mann, das starke Geschlecht!

Darauf die Verkäuferin: Märchenbücher finden Sie im Obergeschoss!

Morgens im Wartezimmer vom Tierarzt. 4 Rüden warten, mit ihren Besitzern, auf den Tierarzt und die Hunde unterhalten sich: Warum bist Du denn hier? "Ach, ich hab was Schlimmes gemacht. Frauchen kam nackt aus der Badewanne, an konnte ich nicht anders." Und, die anderen fragen, Was, Du hast sie vergewaltigt? Ja! Und nun? Ja, jetzt werd ich eingeschläfert! Ach, dann kann ich es Euch ja erzählen! Sagt der zweite Rüde. Was denn? Die Anderen. Na, Frauchen stand morgens im Nachthemd vor mir und sie sah so gut aus, ich konnte nicht anders! Wirste auch eingeschläfert? Ja. Der dritte erzählt, mir ging es ähnlich, Leute. Herrchen war noch arbeiten und Frauchen kam aus der Dusche, sie war einfach zu schön. Du also auch? Ja, ich werde auch eingeschläfert. Und Du? Fragen Sie jetzt den 4. Rüden. Der sagt. Ja ich habe auch Frauchen vergewaltigt. Und? Wirst Du auch eingeschläfert? Nö, Krallen schneiden!

Früher, als ich jung war, wollte ich immer einen großen Hund, wegen der Arbeit passte das aber nie. So mit Mitte 40 lernte ich dann jemanden kennen, der Yorkshire Terrier hatte und verliebte mich in diese kleinen Dinger. Jetzt habe ich die 3. in Folge. Manche Menschen trauen so einem kleinen Hund zu wenig zu. Die werden mehr getragen, als dass sie laufen dürfen. Dabei laufen die, wenn sie daran gewöhnt sind, gerne und weit. Meine hat mit mir, neben dem langsam fahrenden Fahrrad schon Touren von 40 Km mitgemacht. Herrchen war müde, die Hündin nicht. Die Größe ist praktisch, ich hatte sie im Rucksack mit im Krankenhaus, wenn ich Frauchen besuchen ging. Hat nie jemand gemerkt. Und ziemlich gesund sind sie, kommt vielleicht darauf an, wo man sie kauft. Meine stammten immer aus kleinen, privaten Zuchten.

Mein Schwiegervater hatte nach dem Krieg Industrieanlagen für die italienische Keramikindustrie geplant und weiterentwickelt. Deshalb kannte er die Einstellung der Italiener zu den Deutschen recht gut.

Dieser Witz soll das illustrieren:

Zur Zeit der Französischen Revolution, 3 Delinquenten sollen an diesem Tag öffentlich durch die Guillotine hingerichtet werden.

Zuerst kam ein Franzose an die Reihe, der Scharfrichter fragt ihn, wie es Brauch war, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Er möchte mit dem Gesicht nach oben unter das Fallbeil, damit er dem lieben Gott ins Antlitz schauen kann, wenn er stirbt.

Gesagt, getan, er liegt mit dem Gesicht nach oben und sieht so, wie das Fallbeil klemmt, kurz bevor es seinen Hals erreicht.

Weil es keine zweite Hinrichtung für den gleichen Täter gibt, ist er frei und geht.

Nun kommt ein Italiener an die Reihe. Er bittet den Scharfrichter, ebenso mit dem Gesicht nach oben zu liegen und wieder klemmt das Fallbeil, so ist er auch frei.

Nun kommt ein Deutscher an die Reihe.

Der Scharfrichter fragt auch ihn nach seinem letzten Wunsch: Er würde gerne die Guillotine überprüfen, sagt er. Der Scharfrichter genehmigt den Wunsch und so schaut der Deutsche und prüft hier und dort, bis er endlich ruft: "Mensch! Ich hab, den Fehler, juchhu, ich hab den Fehler!"

Zitat von Blake

Ach ja, es ist immer wieder erstaunlich, was wir so alles in Kauf nehmen, damit es unseren Vierbeinern gut geht.

Weil mir das Thema so gefällt, will ich auch mal meine "Bettgeschichte" erzählen. Unser erster Hundewelpe, ein Yorkshire-Terrier, war noch recht klein, als wir ihn bekamen. Und, er sollte nicht ins Bett, das hatten meine Frau und ich beschlossen. Damit er sich nicht, nun weg von seiner Hundemama, alleine fühlt, hatten wir ihm sein Hundebett neben mein Bett gestellt. Es wurde Zeit zum Schlafen gehen, Welpe ins Hundebett gelegt und geglaubt, wir könnten nun auch schlafen. Welch ein Irrtum. Der kleine Kerl machte eine Menge klagende Töne, heulen und jaulen und fiepen. Zuerst versuchte ich es noch, mich neben sein Bett auf den Boden zu kauern und ihm beim Einschlafen zu helfen. Das ging nur, solange ich neben seinem Bettchen war. Kaum wollte ich in mein Bett, ging das Geheule wieder los. Irgendwann gaben wir dann nach und seitdem schliefen alle unsere Hunde in unserem Bett.

Hallo

Ist ja schon 4 Tage her, als Du geschrieben hast. Ich war Gärtner. Da hatte ich auch mit schädlichen Insekten und mit Insektiziden zu tun. Nun hab ich 2 kleine Hunde, die mit mir und meiner Frau im selben Bett schliefen. Wir bemerkten erst, als wir überall am Körper juckende, rote Flecken hatten, dass unsere 2 voller Flöhe waren. Da war das Bett, die Teppiche und die Hundekörbchen natürlich auch bereits besiedelt und mit Eiern voll.

Damals recherchierte ich, ein altes indisches Mittel, Neemöl. Aus den Samen des Neembaums und für Warmblüter völlig ungefährlich. Gibts preiswert in recht großen Gebinden und ist auch gut gegen Blattläuse an Pflanzen, auch bei Kopfläusen.

Ich sprühte damals mit dem in Wasser verdünnten Neemöl die Hunde, das Bett sowie die gesamten Böden, Teppiche und Hundebetten ab. Das hab ich nach etwa 2 Wochen nochmal gemacht und wir hatten nie wieder Probleme damit. Seit der Zeit tragen meine 2 ständig (außer im Winter) ein Kiltix-Halsband.

Eine Umfrage wird gemacht, um herauszufinden, warum manche Ehen so lange halten und andere nicht. So wird ein älteres Paar befragt, das angibt, schon 62 Jahre glücklich verheiratet zu sein.

Auf die Frage, ob es denn oft Streit gab, in dieser langen Zeit, antwortet das Paar mit Nein. Dann folgt die Frage: woran es denn liegen kann, dass es selten Streit gab.

Der Mann sagt: Wir haben es ganz klar geregelt, die wichtigen Entscheidungen treffe ich, die unwichtigen trifft meine Frau.

Da haken die Fragenden nach: Es muss doch mal Fälle gegeben haben, wo man sich darüber uneinig war, ob das nun eine wichtige oder eine unwichtige Entscheidung ist. Na, es ist so, sagt der Mann: wichtige Entscheidungen gab es bis jetzt keine!

Danke Euch allen! Ich bin überwältigt, von den vielen lieben Willkommensworten.

Mein persönlicher Lieblings-Witz:

Am Strand findet ein Spaziergänger eine alte, angeschwemmte Flasche. Er macht den Korken auf und heraus kommt ein Geist. Der spricht: Du hast mich nach über tausend Jahren Gefangenschaft aus dieser Flasche befreit. Dafür erfülle ich Dir Deinen größten Wunsch.

Der Mann sagt: Ich wollte immer schon nach Amerika, habe aber furchtbare Angst vorm Fliegen. Bau mir eine Autobahn von hier nach Amerika.

Der Geist sagt: Weißt Du, wie viele Pfeiler ich da bauen muss? Und, das Meer ist sehr tief, dieser Wunsch ist unmöglich zu erfüllen, hast Du nicht vielleicht einen anderen Wunsch?

Der Mann überlegt kurz, dann sagt er: Dann mach, dass ich die Frauen verstehe!

Der Geist stutzt und fragt dann: Wie breit soll denn die Autobahn werden?

Vielen lieben Dank, Hundefreunde und Hundefreundinnen.

Ich bin gerührt von so vielen freundlichen Grüßen und Glückwünschen.

Bei uns kommt sogar die Sonne raus, macht mehr Spaß, wenn es richtig hell ist, draußen.

Grüße vom Greifswalder Bodden, das Foto zeigt meine Heimat bei Sonnenaufgang

Uwe

Vorhin wurde ich gebeten, mich vorzustellen. Da hatte ich noch nicht gecheckt, dass es hier einen eigenen Bereich dafür gibt. Ich sage immer: ich glaube ich werde alt.

Meine Nachbarin meinte dazu einmal: Nein. Du bist Alt.

Ja. Morgen werd ich 69 und ich denke, in meiner Familie bin ich damit schon fast sowas wie ein Methusalem.

Geboren in Frankfurt/M. zog es mich mit 19, zur Vermeidung der Wehrpflicht, nach West-Berlin, wo ich als Gärtner arbeitete. Später Gärtnermeister geworden und geheiratet. Ich wollte wegen meiner eher negativen Kindheitserfahrungen nie Kinder und hatte eine Frau, die das akzeptierte. Leider wurde sie sehr jung schon krank und es kamen ständig neue Leiden dazu. Sie ist 2020 gestorben, mit nur 64 Jahren.

Zum Glück habe ich meine beiden Wauwaus.

Sie sind, im Wortsinne, meine besten Freunde. Wenn ich die nicht hätte, wär ich wohl auch schon nicht mehr.

Mit denen ziehe ich hier gerne die Küste und die wenigen Feldwege, die es noch gibt entlang und genieße Ruhe, gute Luft und schöne Natur. Leider auch den monatelang anhaltenden Nebel verbunden mit anhaltender Dunkelheit, welche die Wintertage zu Winternächten ohne Ende machen. Ja, nichts ist vollkommen, so ist das auf der Welt. Schön, dass es so ein Forum gibt. Grüße von der Küste, Uwe

(Uhu, so nannte mich eine Freundin immer)

Mit Witzen ist das ja so eine Sache. Manche mögen eher die harten, andere nicht. Also, ich hab lange in Berlin gelebt, viele Gewässer und viele Angler. In einem der Angelvereine gab es so einen Angeber, der fing immer nur Fische von mindestens 1 Meter und mehr. Und, die Fischlänge zeigte er dann jedes Mal, wenn er davon erzählte, mit beiden Händen und weit ausgestreckten Armen. Als der jährliche Vereinsabend kam, machte ihm, vorsorglich, der Vorstand gleich Handschellen um, damit er nicht wieder so angeben konnte. Da ergreift der Angeber mit seinen Handschellen schnell das Wort und sagt: Leute, das muss ich Euch erzählen! Und, die fragen: Was denn, wieder so einen Fang: Er zeigt mit 2 auseinandergehaltenen Händen: Ja, hatte solche Augen!

Danke für den Tipp zur Einnahme.

Vorstellen werde ich mich auch, morgen werde ich 69, seit nun 3 Jahren Witwer, arbeitete fast 50 Jahre als Gärtner/ -Meister und lebe am Greifswalder Bodden, einer Art Bucht der Ostsee, zwischen Rügen und Usedom. Meine Frau und ich, beide im damaligen Westdeutschland geboren, lernten uns in Berlin kennen und waren fast 40 Jahre verheiratet, als sie starb. Nach dem Fall der Mauer fuhren wir dann immer an die ostdeutsche Ostsee, in den Urlaub, so lebe ich jetzt, nach fast einem halben Jahrhundert in Berlin, am Wasser.

Kontrastprogramm, sozusagen.

Ja und ich finde es erfreulich, wenn Mensch und Tier mit solchen Mitteln wie Zeel und Traumeel geholfen werden kann. Ich musste wirklich erleben, dass einige Ärzte meiner Frau die Knie und die Hüften (mit künstlichen Gelenken) wegen ihrer Schmerzen operieren wollten. Sie kam mit diesen Mitteln ganz gut ohne OP zurecht.