Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert"
Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."
Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer:
"Reiben ist dasselbe wie das Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verlies den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich hab das gesehen, Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das ist das selbe wie das Reinstecken!"
"Mist, der Lappen ist weg!"
(Olga, 47, Putzfrau)
(Marc, 19, wurde geblitzt)
(Sven, 32, vermisst seinen Klienten im Fitness Studio)
Eine alte schwäbische Jungfer geht zum Steinmetz und sucht sich einen Grabstein aus.
"Meißeln Sie bitte ein:
< Geboren als Jungfrau>
<Gelebt als Jungfrau>
<Gestorben als Jungfrau>
Grinst der Steinmetz:
" Des könnet se au billiger hann!
Schreibat mr doch oifach druf:
<Ungeöffnet zurück>!"
"Was ist los mit ihnen , Meier?
Sie sehen bei der Arbeit immer so schläfrig aus!", beklagt sich die Chefin.
"Machen Sie sich keine Gedanken, das ist das Talent, das in mir schlummert."
Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt.
Als erster meldet sich Paul.
Der Lehrer sagt zu Paul:
"Nenne mir mal deine Satz."
Paul:
"In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5. Heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
"Sehr schön", sagt der Lehrer.
Eva meldet sich und sagt:
" Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne."
"Auch sehr schon", sagt der Lehrer.
Dann fragt der Lehrer Fritz:
"Na Fritz, was kannst du mir für einen Satz sagen?"
"Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus."
Der Lehrer:
"Das ist ja schrecklich, aber so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit unserer Frage zu tun?"
Darauf Fritz:
"Da ging Vater immer hin!"
Es liegt eine Tafel Schokolade vor mir.
Es wird eine Tafel Schokolade vor mir gelegen haben.
Es lag eine Tafel Schokolade vor mir.
Plusmampfperfekt, ich kann's noch! 
Wenn hinter krabbelnden Krappen krabbelnde Krappen krabbeln,
krabbeln krabbelnde Krappen krabbelnden Krabben hinterher.
Zungenbrecher 4.0
Ich mache keine Pläne für den Tag, da sonst sehr schnell der Begriff 'Vorsatz' die Runde durchs Gericht macht! 
"Guten Tag, wir wollen mit ihnen über Gott reden."
"Welchen?"
"Ihren Gott!"
"Sie kennen also meine Frau?"
"Den lieben Gott!"
"Sie kennen sie also nicht!"
Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alles fressen, die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die Regeln gehalten, nur der Hase ist total betrunken.
Da sagt der Fuchs:
" Ok, Hase Du kennst die neue Regel! Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!"
Am nächsten Tag ist der Hase wieder betrunken. Der Fuchs gibt ihm eine aller letzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist im Wald alles in Ordnung. Als der Fuchs aber zum Trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen herumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus. Daran hängt der wieder betrunkene Hase.
Der Fuchs sagt:
"Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!"
Da entgegnet der Hase:
" Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen scheißegal!"
Menschen
Das Böse daran ist
das Dumme darin.
" Hallo Frau Schlange! Na, wie geht es denn so?"
"Ach, man schlängelt sich so durch!"
"Hallo Frau Vogel! Und wie geht es Ihnen so?"
" Hallo Frau Schlange! Na, wie geht es denn so?"
"Ach, man schlängelt sich so durch!"
"Hallo Frau Vogel! Und wie geht es Ihnen so?"
Da is er wieder 
Da is er wieder
Genau das habe ich auch gedacht... 
Genau das habe ich auch gedacht...
Ich auch sofort.
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte, und bestellt schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm rüber, schreibt etwas auf und läßt ihm die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: " Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muß sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest den Zettel und schreibt zurück: " Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."
Der ist gut!!!!Dankeschön für diesen Lacher am Abend, liebe Doris.
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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