Witze

" Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."

" Häh ?"

"Noch Essen dazwischen".

" Eine Erziehung ist das heutzutage", meckert Herr Martin in der Straßenbahn.

" Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat ihnen doch gleich Platz gemacht."

"Ja, ja, nun gut, aber sehen Sie nicht dass meine schwangere Frau immer noch steht."

In unserem Alter können wir unsere eigenen Ostereier verstecken, eine halbe Stunde warten und haben keine Ahnung, wo wir sie hingelegt haben!

Sie:

"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie."

Er:

"Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie:

"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Ich habe meinen Sohn nach der Zeitung gefragt.

Er sagte ich soll mit der Zeit gehen und hat mir das i Pad gegeben.

Egal... die Fliege ist jetzt tot.

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund

einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.

Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos:

" Was soll denn der Quatsch?"

"Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag immer schön brav

die ganzen Teller sauber geleckt."

Zitat von Blake

Er hat immerhin jeden Tag immer schön brav

die ganzen Teller sauber geleckt."

Cosmo hat gerade seinen Traumjob gefunden...

Und vom Gehalt könnte er dann endlich im Futterhaus so richtig shoppen.

Zitat von Schneeflocke

Cosmo hat gerade seinen Traumjob gefunden...

Und vom Gehalt könnte er dann endlich im Futterhaus so richtig shoppen.

Und dann schreibt er seine Memoiren:

Cosmo - Vom Tellerlecker zum Millionär.

Alt ist man erst,

wenn einem der

Bürgermeister zum

Geburtstag gratuliert!

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm

ständig die Ohren.

Ein Mann der das sieht sagt:

"Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"

"Das glaube ich kaum!

Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

Zitat von Blake

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm

ständig die Ohren.

Ein Mann der das sieht sagt:

"Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"

"Das glaube ich kaum!

Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

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Da fällt mir der ein:

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und mein süßer Hund hier soll ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen.

Das Erste war besetzt, also ging ich auf das Zweite.....

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:

"Na ja, es geht so...."

Und der andere: "Und was machst du schönes?"

Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber trotzdem antworte ich:

"Na, das gleiche was du hier machst...."

Da höre ich den Typ irritiert sagen:

"Hör mal, ich rufe dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Nicht Jeder der tut was er kann,

kann was er tut!

Ich hasse es, wenn mich jemand mit diesem Satz weckt: "Los Aufstehen, die Sonne scheint!"

Was soll ich machen?

Photosynthese?

Zitat von Schneeflocke

Ich hasse es, wenn mich jemand mit diesem Satz weckt: "Los Aufstehen, die Sonne scheint!"

Was soll ich machen?

Photosynthese?

Das sag ich meinem Mann, wenn er das nächste Mal seinen Standard-Satz loslässt.

Blake der ist ja sowas von witzig! Echt mal, hab mich halb tod gelacht

Der empörte Ehemann:

" Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen?

Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Erwidert seine Frau ungeniert:

"Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

Einer Frau ist der Geschirrspüler kaputt gegangen.

Sie rief einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler bitte und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen.

Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.

ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!"

Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je in seinem Leben gesehen hatte.

Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie:

"Halts Maul, du blöder hässlicher Vogel!"

Darauf entgegnete der Papagei:

"Fass, Hasso, fass!"

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.

Da fragt er seine Mutter: „Mama, ist das mein Gehirn?“ –

Diese antwortet: „Nein, noch nicht…“

Frau zu ihrem Mann:

"Du, ich glaube ich hab einen Hexenschuss, mir tut der Rücken so weh."

Ihr Mann darauf:

"Das kann nicht sein."

Die Frau:

"Warum denn nicht?"

Erwidert der Mann:

" Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute."