Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?
Sie haben verschiedene Postleitzahlen!
Witze
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Heute, vor genau 5Jahren, 2 Monaten und 6 Tagen, wurde ich als nachtragend bezeichnet!
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Heute, vor genau 5Jahren, 2 Monaten und 6 Tagen, wurde ich als nachtragend bezeichnet!
Seltsam, wie kommen die denn darauf
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Ich bin so verdammt gut im Bett!
Nach 8 Stunden schlafen, könnte ich sofort nochmal!
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Du schnarchst!
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.... Entschuldigung Chef
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Wisst ihr, was mir bei meinem vorzeitigen Tod die meiste Angst macht?
... dass meine Frau meinen Hobby-Kram auf der Basis verkauft, was ihr ihr gesagt habe, was es nur gekostet hat
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Da hat mir heute doch tatsächlich jemand gesagt, dass Veganer keine Kinder bekommen, sondern Sprösslinge
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Ich will nicht sagen, dass ich schlechte Laune habe...
Aber gerade hat Jemand meinen Hund gefragt, ob ich beiße
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Test gescheitert☹️
Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit !
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Wir haben so Creme " schützt die Hände vor der Arbeit".
Funktioniert auch nicht.😤
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Im Baumarkt hat sich jemand mit 2,50 m langen Sockelleisten unterm Arm umgedreht----- in der Lampenabteilung!
DAS WAR SCHÖN !
LG MARTINA
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Im Baumarkt hat sich jemand mit 2,50 m langen Sockelleisten unterm Arm umgedreht-----
Hoffentlich hat es dabei die " RICHTIGEN" getroffen!
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Daran erkennst du, dass dein Hund eine Dogge ist:
• Du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu stellen.
• Alle Leute, die du beim Spazierengehen triffst, kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind
• Du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
• Deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
• Du hast gelernt, gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für “das Ding” hast.
• Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um ein wesentliches.
• Aller Krimskrams im Haus wird über der Zweimetermarke aufgestellt.
• Du hast ein extra Sofa angeschafft – nur für den Hund.
• Du hast immer ein Bandmaß dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
• Jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden.
• Das Geräusch von fliessendem Wasser lässt dich aufspringen und laut “RAUS !!!!” rufen.
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Mehr davon HIER
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"Darf ich dich mit dem Textmarker anmalen?"
"Nein! Warum???"
"Weil du mir wichtig bist!"
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Zwei Hühner beim Stadtbummel.
Im Kaufhaus bewundern sie die ausgestellten Eierbecher.
Sagt das eine Huhn:
"Schau doch mal Erna, was die hier für schöne Kinderwagen haben!"
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Papa, was macht einen richtigen Mann aus?", fragt der kleine Sohn.
„Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine Familie!" antwortet der Papa.
Darauf der Sohn: „Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein.
So wie Mama!"
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Zwei Mäuschen, eine schwärmt:
"Ich habe einen fantastischen Mann kennengelernt, süß, intelligent,
ah, da kommt er ja!"
Kichert die andere:
"Aber das ist eine Fledermaus!"
"Mir hat er gesagt, er sei Pilot!"
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Ehefrau:
" Liebst Du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Ehemann:
"Nein, überhaupt nicht, ich würde Dich immer lieben, egal, wer Dir das Vermögen hinterlassen hat."
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Ein 50-jähriger Mann kommt nach einem langen Arbeitstag freudestrahlend heim,
kuschelt sich neben seiner Frau aufs Sofa und fragt sie:
"Du, Schatz, was würdest Du machen, wenn ich im Lotto gewinne?"
Die Frau schaut kurz zur Decke und antwortet danach ohne zu zögern:
"Ich würde die Hälfte nehmen und dich sofort verlassen!"
Der Mann greift in seine Hosentasche, zieht einen 5 Euroschein heraus und reicht ihn seiner Frau:
"Hier hast Du das Geld und nun pack deine Klamotten!"
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