Witze

Zitat von StarskySmilla

Tom ich freu mich echt das du zurück bist ...ich hab hier jeden Tag was zu lachen! Danke! LG

Das sehe ich ganz genauso!

Zitat von tomstep

Rezept für die perfekte Nudelsoße:
- 500 g Hack
- 2 "oh davon hab ich ja noch zwei"
- 1 Stück "upps läuft ja bald ab"
- 3 "sieht schrumpelig aus, ist aber noch gut"
- Auffüllen mit "muß eh weg"
was auf keinen Fall rein kommt:
"Mist wollte ich noch besorgen"
Machen viele falsch.

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für dieses tolle Rezept, lieber Tom!!!
Bei Bedarf werde ich dieses tolle Rezept einmal ausprobieren und wer weis, vielleicht besorge ich dann ja auch etwas Mist, aber nur als Beilage für eine bestimmte Person!!!!

Der Moment in dem man in
der Schweiz geblitzt wird ...
.
.
UNBEZAHLBAR

Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und Essen selbst mitgebrachte Brote.
Kommt ein Kellner und sagt: "Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu essen."
Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote.

"Was sollen wir essen?"
"Irgendwas, das schnell geht."
"Eine Antilope?"

Den merke ich mir!

Mein Körper ist ein Tempel.

Alt, verfallen und wahrscheinlich verflucht...

Auf meiner kurzen Gassirunde sehe ich seit Ewigkeiten dieses Plakat:

Am anderen Ende dieser kurzen Gassirunde ist die Schwimmhalle. Mir juckt es schon lange in den Fingern:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Leute ohne Laster auch sehr wenige Tugenden haben (Abraham Lincoln)

Vorallem haben sie immer Probleme mit Baumarkt-Shopping

"Gegensätze ziehen sich an", sagte der Totengräber, als er sich in die Hebamme verliebte

Das Problem an einem Termin beim Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten.
Habe jetzt ein paar Bier vor dem Spiegel getrunken, sieht gut aus.

eigentlich wollte ich meinen Gartenzaun streichen, doch mein Arzt hat bei mir eine Lackdosenintoleranz festgestellt.
Tja, kann man nix machen.

Wie eng muss so ein
Hula -Hoop -Reifen
eigendlich sitzen?

Öhm ja... Einatmen solltest du noch können.

Anruf vom Tierarzt:
"Ihre Frau ist mit dem Hund hier zum Einschläfern.
Jetzt wollte ich noch nachfragen, ob Ihnen das auch Recht ist?"

"Jaja, machen Sie nur. Der Hund findet den Heimweg alleine...."

Früher war irgendwie alles spannender....
Wir haben sogar den Telefonhörer abgenommen, ohne zu wissen, wer gerade anruft....
Nervenkitzel pur!

"Ich werde wohl eine Weile in Quarantäne müssen!"
"Oh, wegen Corona?"
"Nein, meine Freundin hat mir die Haare geschnitten!"