Witze

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    • :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :!:
      Fast wie bei uns. Ich hab mal einen Anruf bekommen als ich ein paar Tage weg war. Er: Mäuschen, Gaby ist ausgelaufen, wo ist das Putzmittel. Ich: Unter den Spüle mein Schatz. Er: Wieviel nehme ich davon?. Ich: Steht drauf. Er: Welchen Lappen muss ich nehmen?


      Gruß
      Birgit
      Mein Leben dauert viel kürzer als deins. Jede Trennung von dir macht mich traurig.
      Denk bitte immer daran: Du hast mich genommen <3 !
    • Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen. Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzen. Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit: Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem Swimmingpool und sagt: "Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte
      meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter."

      Es folgt atemloses Schweigen. In den letzten Jahren hatte niemand den Mut.
      Da - plötzlich hört man einen Platsch. Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt. Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse.
      Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt.
      Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten.
      Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf.

      Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel.

      Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter: "Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft! Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens."
      "Nein."
      "Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens."
      "Nein."
      "Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer.Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!"
      "Nein."

      Ungläubiges Schweigen folgt. Etwas ratlos fragt der Milliardär: "Was wollen sie dann?"

      "Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!"
      Liebe Grüsse von Doris mit Hans und Paul
    • Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

      L.G.
    • Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: “Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!”


      Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.


      Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: “Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”


      Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.


      Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe
      Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.


      Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte,
      kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.


      Der Mann bemerkt: “Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.”

      Sie: “Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!”
      Liebe Grüsse von Doris mit Hans und Paul
    • Neu

      Es ist jetzt irgendwie zeitaufwendiger hier...weil so viel zu lesen... :deal:

      Aber die Witze sind genial! :haumichweg: :freu: :haumichweg:

      <3 liche Grüße von Carola mit Lani :pfote:

      „If you choose to live with a dog please take the time to learn about dog behavior and their individuality and who they are and what they want and need ...“ (Marc Bekoff)
    • Neu

      Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

      "Ja, wo brennts?"

      "Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten..."

      "Wo's brennt will ich wissen!"

      "Einige davon waren sehr teuer ..."

      "Verdammt nochmal, wo brennts!?"

      "Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."


      Gruß
      Birgit
      Mein Leben dauert viel kürzer als deins. Jede Trennung von dir macht mich traurig.
      Denk bitte immer daran: Du hast mich genommen <3 !
    • Neu

      Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

      "Ja, wo brennts?"

      "HILFEEEE - kommen sie schnell!!!"

      "Ja - aber wie kommen wir zu ihnen?"

      "Haben sie denn nicht mehr diese roten Autos mit Blinklicht?!? ?( 8| "


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      Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

      Anrufer: "Bin ich bei der Feuerwehr? ?( "

      Kommandant: "Nein! :thumbdown: Ich bin bei der Feuerwehr - sie rufen nur hier an! :P "
      Wenn nur Älle so wäret, wie i sei sodd! :rolleyes: :saint:
    • Neu

      Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Strassenrand ein ganz in rot gekleidetes Männchen.
      Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, roter Zwerg, komme aus dem All, bin schwul und habe Durst."

      Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.

      10 Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann.

      Wieder hält er an.
      Der Kleine sagt: "Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg, komme aus dem All, bin schwul und habe Hunger."

      Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.

      Nach einer Weile sieht er einen kleinen grünen Mann.
      Auch diesmal hält er an und fragt - schon leicht gereizt: "Na, du grüner schwuler Zwerg. Was willst du denn?"

      "Fahrzeugschein und Fahrzeugpapiere."
      Liebe Grüsse von Doris mit Hans und Paul
    • Neu

      Skadi schrieb:

      Eure Susi Sommer aus der Sonnenstraße!
      :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg:

      @Hanca, liebe Doris,

      Der Witz, ist klasse!!! :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg:


      Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Dame: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

      L.G